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为了忘却的记忆在这个流行另类的年代，我宁愿躲在偶像的黄昏里，看着这人世的匆匆 30 September 面具曾记得张爱玲说过：一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多。 但不知是什么时候起，随着“朋友”越来越多，茫茫人海中的我们，活着似乎只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。 我们看到的的每一张脸都是一副面具，因为我们早已习惯带着面具生活。 面具下，一遍遍地练习着－－微笑。直到有一天，我们都变成了不敢哭的人。 也许是生活的残酷使然， 也许是梦想的渴望而不可及， 还也许是一次次情感的破灭， 太多的也许让我们不相信－－真实 于是有一天，好像契柯夫的《变色龙》，我也习惯了变成他们－－那些将自己装载套子里的人 活着，苟延残喘般的 并不是厌倦，而是习惯 每个人都会想尽一切办法去证明，我们还活着 偶然的某一天， 坐在电脑前 脱掉衣服，好似卸掉背负了千年的伪装 点燃一根烟，喝一口浓烈的酒 发现电脑前的我早已鲜血淋漓 只有尼古丁和酒精提醒着我－－活着 猛然间发现我看人的目光一直是那么简单 却从未想过那些面具后是怎样的面孔 有多少，欲哭无泪 有多少早已泪流满面 但同样，每个面孔下的心灵 早已－－伤痕累累 26 September 也谈谈寂寞从百度到google 从苹果到留园 从QQ到MSN 每天机械地重复着，想要搜寻的某些东西 却发现还是无法填补我饥渴的思想 因为我上的不是网，是寂寞
在国内念书的时候，每个月初的时候，抽中华，小熊猫 月中的时后抽抽红塔和白沙 月底的时候，买完回家的车票 口袋里剩三块钱的时候 我还能开开心心地抽盒恒大 无论什么牌子的烟，我抽的是年轻时的潇洒与轻狂 在加拿大，我一如既往地抽着Perter Jackson 偶尔来一盒Davidoff 但我抽的不是烟，是寂寞
遥想当年在路边摊吃着烤串，和几个狗日的哥们围坐一堆 看着路边的MM 喝着燕京，喝着雪花 喝得是酒 现在每次去KTV，唱着点了几百便的歌曲 你一句三个五，他一句四个六 满桌的budwiser或是coolslight 猛然发现喝的不是酒，是寂寞
对着显示器，背景音乐放着老柴的十一月的船夫 画面极不协调地出现着松岛风，或是小泽玛丽亚 伴随着电脑桌前一道道美丽的抛物线 和一张张揉皱的面巾纸 我发现打的不是飞机，是寂寞
每次换一个新的女朋友的时候 都说着似曾相识的对白 一遍遍地发现着我们人性的罪恶 的时候 我们终于明白原来谈地不是恋爱，是寂寞
。。。。。。
又是在这样一个睡不着的夜晚 我上着寂寞（网） 点着一根寂寞（烟） 喝着一杯不太烈的寂寞（酒） 回忆这段岁月 写下了这段寂寞（文字） 23 Juni 最近的流水账我下了班点着了一根云烟， 结果发现烟点倒了 Chi在美国抱怨自己最近被家长骂的比较多， 不过最近视乎有叫cc的人陪他开心 估计是又恋爱了 Leon自从上次聊过之后似乎变了个人 振作了不少 小记估计在沉浸在幸福里的同时 还在反复研究爱情与距离的辩证关系 胖驰一个月前还是处男，现在爱得那叫一个理智， 俨然一个高手 不由得让我敬佩，原来高人有这么多 小克为了个女的回国发展了 胖驰说他一定是被那个女的拿住了 让我不由得想了百草园和三味书屋的美女蛇 大象结婚后直接去度蜜月了 搞得我现在还云里雾里的，缓不劲来 到底我怎么就当了回伴郎 小黑呼呼地睡 睡醒了就玩 玩累了就吃 吃饱了又呼呼的睡 有时候我觉得它最幸福 我猛然发现2009年已经过了一半的时候 我望着蓝色的天空 唯一能选择的只是继续孤独还是堕落
――――――――――召唤一下，久违的分割线――――――――――
点到了的云烟略微有点糊味 其实生活偶尔换换不一样的元素也挺好 应该替chi感到开心，必经又有爱谈了 Leon的振作其实是迟早的事情 我们都一样，在那个青涩的年代里，有些东西应该尽早地丢掉 胖驰的变化并不仅仅是生理上的，更是思想上的 我对他讲，你现在是男人了 小克的选择是我意料之中的 人活的洒脱点挺好 必经做个浪子的时间和本钱越来越少了 大象是我们这批人里第一个结婚的， 我们得到的是一种划时代的启迪 小黑其实也有烦恼的时候 就是我有的时候忘记给它清理屎盆 当2009年过了一半的时候 其实我能做的还有很多 蓝色的天空下，我有了更多的理性 我发现我是生长在夏日的向日葵
26 Mai 《为了忘却的记忆》二，故乡的云读完大二的暑假里 生活一度进入了一种混乱的状态 不管做任何事情，很难提起足够的兴趣 只是昏昏沉沉的过着重复的每一天 并重复着一样的节奏
坐在电脑前发呆约N小时后.音响仍在耳边震的山响,早以习惯了惯性地生活在嘈杂中. 机械地的看书,机械地吃饭,机械地睡觉,机械地麻木,机械地徘徊,机械地做一些愿意做和不愿意做的事情 狂燥中的我的心灵,似乎印正着张狂是生命存在的唯一意义. 不可否认，那时的自己有些偏执 俨然成了一个不折不扣的愤青 用后来leon的话讲，我的生活失去了节奏
透过地下室的悬窗,呆呆地望向窗外,灰蒙蒙的天,如同我灰蒙蒙的意识 临居家老猫的一声叫春声,打断了我的呆思. 刹那间发现 在异国的第三个年头 似乎有些怀念故乡的云了.
依依记得,故乡的云也是灰蒙蒙的,如同渤海湾的海水.浑浊夹杂些漂动着的油漬. 不同于草原与蓝天相接的释怀 它给人一种后现代主义压抑的美感,另一种意识形态的美
我一边怀念着故乡的云,一边陶醉于自己的回忆里了. 怀念曾经女友轻柔的唇和温和的体温
在用了N个怀念的排比句后,我发现自己怀念的事物还有很多很多. 甚至是高架桥上夹杂着汽车尾气浑浊潮湿的空气.
一时间,我似乎觉得我已经回到故乡了,已经能看到故乡的云了 已经和高中的学明和小胖在街边嚼着烤串，抽着中南海，喝着雪花啤了 但临家老猫的又一声叫春声,将我从回忆与幻想中拉回到了现实 老猫的叫春声似乎一遍遍提醒着我幻想于现实的差距 这就是留学的生活，上学，打工，放假，恋爱 后来才知道，大部分留学生的生活大同小异 大部分时间里，是孤独的
我想了良久后,觉得有时这只老猫比我可怜,可怜的始终遇不到一只潇洒的公猫终止它那略带后现代主义忧郁的叫春声 . 有些能量是在压抑了许久后爆发的 但当时的我并没有能力预知着未来 于是发现真正想的却是故乡的云
当我再次走回电脑前敲下这段文字时,在次朝窗外望去,天依旧是灰蒙蒙的.但这次我却似乎能感觉到了------故乡的云.其实我们相隔的只有------太平洋的海水. 在故乡的天空里,
这段文字是大二暑假的时候，在第九城市的论坛里敲下的 做了几天网管后，我毅然买了回国的机票 在三万英尺的高空里 做着想家的梦 24 Mai 《为了忘却的记忆》一，行者无疆“智者千里， 行者无疆。”
这句话出自余秋雨老师的作品《行者无疆》，讲述的是世界各地旅行的见闻感受，取文化没有边界的含义。 两句话都不是成语，应该是取读万卷书行万里路的含义，意思是见闻对于智慧的启迪。好像说智者无惑的更多些。
回忆中，当时读余秋雨老师的作品是在上初中的时候，讲台上老师龙飞凤舞，神采奕奕，气势如虹。而讲台下有一半人在书桌里看着《笑傲江湖》，《天龙八部》，《第一次的亲密接触》以及各式各样的言情小说。而我当时藏在书桌里的书大部分是被同学取笑或是不屑的。记得当时最喜欢的是余老师的《行者无疆》，里面分为东西南北欧四个部分，讲述作者在各地的经历，见闻和感受。书中的经历曾令我一度迷恋到癫狂，也曾渴望有一天独自漂泊在异国他乡的土地上，开始我的精神之旅。这也曾是我小时的一个梦想――流浪。
时间转瞬即逝，n年后在我漂泊在蒙特利而的时候，我才补足了言情小说的功课。发现言情小说里是有些不错的作品，但似乎像是随时吹来的一阵微风，随时都可以忘记，并经不起时间的冲刷。也许是感同身受吧，当我真正漂泊的时候，更能体会智者千里，行者无疆的含义。
怪不得铁瓷chi总是说，现在这个社会里，稍微有点层次的人里，女的必读“周国平”，男的必读“余秋雨”。也可能是我和chi过时了，在80后这批人里找到读周国平的女人很难，85后里面的几率也低到凤毛麟角。90后的更不用提了，她们玩文字的功力比我们登峰造极很多，玩的是火星文。
一铁瓷问我，究竟《为了忘却的记忆》要写些啥 我说是写一段时期里想忘记却又忘记不了的回忆 他说没听懂 我说就是我开4607餐厅前后几年的一些经历和漂泊 他说懂了
在开4607餐厅之前，我一直尝试着过不同的生活，因为我觉得精神层面的流浪必须用身体上的漂泊去实践。我更多的倾向于通过打工来更多地满足自己的好奇心与求知欲。
在留学生这个群体里，分为两大群体 一种是打工的，一种是不打工的 不打工的大部分是上课，打游戏，开跑车，逛街，谈恋爱，泡吧，赌场 打工的上述活动也会做，但会量力而为，因为时间和资金有限
几年时间里，在打工的岁月里摸爬滚打，难免会有些心得和对不同行业的体会 始终觉得，打工不仅仅是为了挣点小钱，那未免过于世俗 而应当作一种人生体会，每段打工的经历，有欢笑，有汗水，有故事 回忆起来的漂泊感才有味道
便利店： 收银员是很多学生的首选，尤其是女生，工资不高不低，不算累，但时间长 有些偏远点的店安全系数很低，我的朋友就遇到过抢劫 但个人认为最大的危险是有些色咪咪的老板，对年轻甚至不漂亮的女生构成着严重的精神威胁
在便利店里，大部分男生选择送外卖，虽然累，但是底薪＋小费还是很可观 夏天更是逍遥自在，骑着一辆破单车，吹着口哨，奔走于大街小巷，穿梭于闹事楼群，欣赏沿路风光，别有一番风味。
冬天的外卖工作是比较苦和郁闷的，因为经常要面对零下20多度的天气和厚厚的雪。这时侯的破单车真的不怎么潇洒，遇到结冰的路面真的是要祈祷了 不过开了4607之后，觉得这点磨难真的没什么，就好像自助游和西天取经的差别
餐厅： 工作强度高，但薪水不错 多数女生做服务员和收银 男生做厨房送外卖
大部分餐厅老板会找年轻且漂亮的女生 这其实是人之常情 谁也不愿意端菜送水的人毁了自己的胃
厨房里的等级区分是比较严密的 一般一条龙做下去的路线是 洗碗，打杂――帮厨，炉尾――大厨，主厨 但是对留学生来讲，做到最后的并不多 主要是吃不了苦，做久了的学生后来大多对国内那帮厨师敬佩有加 形容厨房忙的时候像打仗并不为过，因为国外的人力资源比较贵，所以老板会用最少的人力做更多的工，一个餐厅的大厨要具备的除了手艺，最重要的是责任心和统筹学，用有限的资源和时间，完成最高的效率。所以经常可以看到资深的大厨不买老板的账，老板也不能说什么。大一些的餐厅更会有另一奇特现象，帮派林立，关系复杂，你排挤我，我排挤你，为了一席之地，明挣暗斗。后来总结，是中国人的一种观念问题，有中国人的地方，就会有拉帮结伙的现象存在。透过一个餐厅的厨房，便可看清各式各样的人性。
如果有几个闲钱（2000加币）可以买辆便宜点的二手车送外卖，没有厨房那么辛苦，又可以远离是非 只是随着这几年蒙特利而外卖公司的增多 一步步挤压着华人外卖司机的生存空间
除了便利店和餐厅，我和一些铁瓷还做过装修，农场，搬家，洗车行，发传单等留学生涉足不多的行业 那些形形色色的老板，工友，经历丰富了我的留学生涯，在这段经历里，交道了朋友，认识了社会，尝尽了心酸，懂得了人情世故并积累了些经验与人脉，为我开4607奠定了些基础。
在我离开4607并沉寂了一段时间后，我来到了老齐的店，我没有要很高的人工，没有要特别的待遇，带着些帮忙朋友的成分，有时会加些班。 更多的是为了证明些什么，和找寻我曾失去些的东西。 那些记忆中的点滴往事让我觉得似曾相识。
老齐知道，我自己也知道，来他的店，并不是长期的，更谈不上最终归宿，只是想停留的一站。 我问自己，该停留多久，让我能完全走出4607的影子。 我得不到什么答案，但至少做到我毕业吧，半年后，当我离开4607一年的时候。 《为了忘却的记忆》－－算是序（续）吧距离法定意义上地离开4607，已经整整半年了 190多天，4560多个小时，273600多分钟，16416000多秒 第一次尝试这这样计算，似乎觉得还满久的 但从心理意义上讲，我真正走出4607的影子，也只有2周多吧 从我来老齐的店里工作开始 当初做这个决定的时候，是我真正想走出4607的影子的时候 与此同时，我尝试着从新写这部叫做《为了忘却的记忆》的东西
在写这部《为了忘却的记忆》之前 我曾有一个最大的困惑，这个困惑像一个咒语般，自从我青春期完成人生的第一次手淫的时候，便一直缠绕着我―― 究竟自己是一个重视结果，还是过程的人 在我成长的不同时期，有过不同的答案。 这答案多半是在两个极端变来变去 因为命题本就引出两种极端
在我第一次写《为了忘却的记忆》的时候，我曾经的一个女友说过 这部作品的结构极为的刻意和主观，就好像张纪中版的《笑傲江湖》 人物，时间，地点的错乱毁了金庸他老人家的心血 尤其是许晴大姐的登场和李亚鹏大哥对原著人物的理解 真的是雷倒众生 现在回想起来，她说的不无道理 也许是处境和心态使然吧 当我决定先放弃一下的时候，已经写到第十四章了
经过这整整半年的时间 在经过生理，心理上的重新调整后 我决定从另一个视角定位这部《为了忘却的记忆》 但初衷始终是因为找寻前面的那个命题的答案……
我曾经尝试过用另一种方法去思考这个命题 如果把问题简单化 假如在的生命只剩最后一天的时候 有两个选择： A.可以在一天内把我所有未实现的愿望都实现 B..全身心的享受完成其中一个愿望的过程，但有可能最后不一定实现 我的答案却依旧是一个充满未知的谜团 因为我总是喜欢回忆着往事去争取未来
100个人里，至少有99个人是无法不活在回忆中的 那一个能够忘记过去的人肯定也是由于某种原因而失意 而且这原因也极有可能是因为之前经历的刺激
所以，上帝说过： 活在记忆里的人最痛苦 也最幸福 20 Mai 那些酒，那些人长久以来，被酒情节缠绕着。在我的成长里，文章里，无不透着那股热爱与痴迷 一直以为，大部分人喝酒只是消遣或当作一种社交手段 终于有心境，静下来写些什么，关于我喝过的那些酒，那些友人
于是，开一瓶budwiser,点一根marlbro,深夜写下这些文字，这种感觉虽然孤单夹杂些凄凉 但比做爱来的畅快淋漓
不同的酒要和不同的人喝
Chi和VSOP的蓝色精装
印象里，VSOP的蓝色精装,只和Chi喝过,虽然他的最爱是Portal,但是总觉得他的世界里应该再多些野性与欲望.VSOP蓝色,神秘伴随些许飘逸的野性.最适合chi.叹岁月蹉跎的时候，唯一能和我谈一夜梵高，佛罗一得，尼采的兄弟，然后一起骂这个装B的世界，也许我们在一起的命题就是有学识的无知，也许我们渴望的最终归宿是 雏菊 里一样的生命的救赎
Leon和muton cardier
像花虽未红
阿辉和Chivas15
和我在事业上共患难的兄弟。那一年半的经历使我们都成长了不少。我在外面散发传单从二楼摔下的时候，你被刀切到血流不止。我在忙碌一天后夜里准备第二天考试的时候，你被200多度热油烫伤整个手臂。我因为无暇顾及女友而分手的时候，你和老婆离婚了……很多很多这段经历带给你我的不仅仅是肉体上的疲劳和伤痛，更是为了一份事业的执著。为了4607,我们付出几乎所有，也许最后欠缺的真的是那么点运气。Chivas 15象征名利和权利，我第一次感受到，在这世界里，用勤劳与只会换来的名利是多么的可爱并值得骄傲。
老刘和他的啤酒
面对一个六年里，对你始终如一的兄弟，我只想和他整箱整箱地喝啤酒。平淡像水，但却是流淌很久的泉水。无论成功，低谷，无论富贵，贫贱。始终让我感受友谊的恒久，就像一股从未停止流淌并飘着麦香的泉水。
Laval于blue lable
蓝色的johni walker,透露这神秘的洒脱和贵族气质。这么多的朋友里最具有贵族气质的，也许只有Laval。并不是你的长相，而是生活的态度。说实话，Laval长的更像意大利黑手党的老大，多年来，一看到alpaqino 的电影或是听到周杰伦的 以父之名 就会想到 laval.一度认为自己活的洒脱，并不在乎世俗的评价，但在你面前，我自行惭愧。也许真的是性格使然吧。
Uncle Riky的portal
一瓶OFFLEY的porto,送给uncle Riky在好不过。通过阿辉认识了Riky,一个年纪和我父亲相当的男人。对我和阿辉来说，riky对我们好像是对自己的孩子，更像是一个折翼过的老师。阿辉说，其实你的最爱是陈年的红酒。向你一样，忧郁的酸涩，就好似人生。据说梁朝伟的酒窖里有2000多瓶，所以他忧郁到不行，像得了自闭症。所以也许porto微微的甜润能稍稍抚平你家庭不幸的伤口。
Liam一成不变的rume&coke
Rume酒混着coke这种喝法，是喝到天亮都不会醉的。我们在一起有过太多的一起，一起clubing,一起party,一起谈论追女生的技巧，一起谈论苏格拉底和叔本华的哲学分歧，一起探讨文革和毛爷爷的功过。当然我也不会忘记我在Montreal最凄凉的生日是你陪我一起度过的。我对外国人始终是有些排斥的，但我们的友谊却是超越了国界，正如你最爱喝的RUME&coke，并不强烈但很有味道。
发小和taqella
在我记忆中，一切和同年有关的回忆大都和发小有关。发小教我打球，教我买衣服，教我泡MM。但印象里却从没和发小喝过酒。发小给人的感觉就像是墨西哥的龙蛇兰，香醇，辛辣，却回味无穷。
张和克的茶
两个和我性格反差最大的朋友，我们的友谊比像水，却拥有茶香，长久不变，更像是我的良师。每每考试的要紧关头，都是你们挺身而出。
小胖和学名的雪花啤
在国内除了父母最眷恋的人，两个每年过年替我回家看望父母的高中死党。对你们最大的愿望，就是等我回去，在路边大口大口的吃烤串，喝着雪花啤。然后一边回忆我们的高中。前天Montral下了一天的雨，我再次想你们了。
对于自己
曾几何时 最好是那种不大不小的酒吧 墙壁上挂着梵高的向日葵 我想请来我最好的几个朋友 18 Mai 敲响天堂的门妈妈，给我把我的徽章摘到地上
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Knocking on heaven’s door 一个没有太阳，刮着冷风的下午 意想不到地，在一家服装店里听到这首鲍勃迪伦的原声版本 这首是 Bob Dylan 在 1973 年为电影《 Pat Garrett And Billy The Kid 》所写的插曲。讲述了名叫 Pat Garrett 的流氓，被委任為警长，要追捕自己从前好友 Billy the Kid 的故事。 起初只是被Bob Dylan的沧桑和音乐的曲风微微敲动着 但是这首歌曲离我们并不遥远 因为我们被判过 背叛他人 背叛自己 背叛信念 背叛理想 所以 这是多少背叛过的人的悲歌？ 晚上独自听这首歌 点一根烟 随着白色的烟雾飘啊飘 我祈求它能将我的灵魂 带进那的天堂 我的眼眶润湿着 因为我发现 此时我 再无力敲开那道通往纯净的门 －－－－－－－－－－－－－－－－结束的分割线－－－－－－－－－－－－－ 遗憾，无法找到bob dylan的原声版 只有guns and roses的摇滚版
20 April 如果你还在听摇滚......有人曾经说过：如果你还在听摇滚，证明你还没放弃挣扎
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一年零四个月没有写过blog。有朋友对我讲，以为我挂了；其实自己也一度以为自己挂了。知道上周末和老刘一起去KTV唱了一夜的摇滚才发现,其实我还活着。
从崔健到郑钧 黑豹到唐朝 枪花到九寸钉 被重拾的是对理想的热情和希望 被抛弃的是生活的残酷和颓废
有人曾经说过：如果你还在听摇滚，证明你还没放弃挣扎 千百便地 我们问着自己 我门挣扎的 为之奋斗的是什么 在生活的秋天里，我们曾无数次地感受到 窗外阳光灿烂 在那些与青春有关的岁月里 我们用生命验证的是 理想的脆弱
只是 在这青春的岁月中 我们身不由己 放浪的生涯 时光奔腾如流水
虽然我们在成长中 义无反顾地学会了虚伪和事故
但当理想照进现实的时候 却发现我们被生活操了 于是留着泪水问自己 我们曾经挣扎着所追寻 的代价 是什么？
还好 我们依然可以时不时地 在成长的道路上听着摇滚 只因为 年轻时的梦想 25 Juni 流精岁月渐渐地发现
自己其实自己变得越来越简单
越来越现实
但也越来越能有人懂自己
理想照进现实的时候
唯有无力地叹着岁月的蹉跎
还有whisky加冰陪伴着颓废的须根
在探索内心与灵魂的更深层次意义地时候
自己本就重复着形而上学
一遍遍地
当走了一大圈后
发现回到的其实是原点
告别曾经的流精岁月
突然有想安定下来的冲动
我在港情的路上一次次地踩着刹车
却又一次次地闯过红灯
不如顺其自然
在不必告诉自己:不要走地太快,以至丢了自我
岁月告诉我
那其实就是自己
03 Juni 往事并不如烟 不为其它,纪念下,一首听了十年的歌曲
If we could see tomorrow
What of your plans No one can live in sorrow Ask all your friends Times that you took in stride, their Back in demand I was the one who's washing Blood of your hands Don't you cry tonight I still love you baby Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I know the things you wanted They're not what you have With all the people talkin' It's driving you mad If I was standing by you How would you feel? Knowing your love's decided And all love is real oh, Baby and don't you cry tonight Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I thought I could live in your world As years all went by With all the voices I've heard Something has died And when you're in need of someone My heart won't deny you So many seems so lonely With no one left to cry to baby And don't you cry tonight Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight Don't you ever cry Don't you cry tonight, baby, maybe, someday Don't you cry tonight Don't you ever cry Don't you cry Tonight 发现 回忆中的往事,有些并不如烟
没有轻易地
随风飘散 28 Mai 如果没有明天…… 曾记得有人说 回忆在昨天 现实在今天 希望永远在明天 人们活着是因为明天的希望
有人永远活在昨天和今天 如果没有明天
---------------召唤一下,好久没用的华丽分割线----------------
Montreal五月早晨的阳光还算柔和,微风还不算炎热,漫步街头 我一遍遍告诉自己 喝到吐血 这是最后一次,Just for her 本来就该云霄烟散的东西,又何必迟迟放不下
当chi告诉我这个消息的时候 我多么想再潇洒点地应对 原来发现 我还是没法释怀 面对 …… 4点到10点半,不知道自己是怎么在店里熬过来的 只是零星记得我是带着惯性在工作 泰和可能放了double的味精 西兰牛可能没放盐 ……. 客人居然说好吃 下班回家,飞速冲进屋里,打开电脑,验证这个事实 不是我不信chi的转告 而是觉得死也要要死在自己那1%的幻梦里
能够只有不到!%几率出现的事情 毕竟只能是奇迹 Chi猜的没错 看完后我一丝不苟地崩溃了 Chi和leon默契地配合着我 他们知道我这是最需要的是3件事情 买酒 喝酒 和醉酒 这是对我最有用的方法 因为我可以涅槃 没人阻拦我 因为他们知道我能做到明天的涅槃重生 事实也证明这一年的遭遇里,我每次都做到了
我夸下海口 For her 我承认 短期内应该还是放不下 但是喝完这场 明天我绝对能做到 真心祝福她 Chi说他不信
然后就是这么惯性加简单的情节 喝 抽 喊 醉 只是这次有点失控 Norting Hill的确有点猛 Leon搞到第二天还觉得浑身癌细胞到处转移 我在吐了五次后,在没什么可吐了,只好吐血
Norting Hill, 让我见识了什么是后劲最强的红酒 一瓶wisky,一瓶Norting Hill,加上一箱budwiser,我原以为都不够 但与Norting Hill混喝,”史上最牛”
早晨醒来,浑身还是麻的 但思维渐渐清醒
其实最简单的东西最复杂 最不可能的事情最可能发生 最坚持的东西最脆弱 最想忘记的东西最深刻 最该放下的东西最无法割舍 甚至搞到最后 问自己为什么的时候 还是一个没结局的答案
生活不在于你呼吸了多少空气，而在于那些你无法呼吸的瞬间。 所以 一年并不漫长 但充满煎熬 虽然煎熬 但我能够做到 真心地祝福你 幸福
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曾记得有人说 回忆在昨天 现实在今天 希望永远在明天 人们活着是因为明天的希望
有人永远活在昨天和今天 如果没有明天 07 Mai 如果还有明天5月6日
我和阿辉店一年了
一起经历了风雨
很多次欢乐与汗水
让我
学到很多
失去很多
还有泪水
也让我明白
要不断的冷落自己
不要在乎伤心的感受
不管是否还能够看到彩虹
我能做的就是把没做完的事情做完
无论别人怎么看我
我要做的就是坚持与坚信
如果还有明天
直到一切都
云消烟散 17 April 在你们的无知嘴脸前，粗口都是最美丽的词藻当我走在异乡的
街头
一些ZD们秀着苟延残喘的嘴脸
我
心潮真的很
澎湃
当我在电视屏幕上
看到圣火
一次次被浇熄
内心真的很
冲动
但却
没有丝毫的愤怒
因为面对那些无知和苟延残喘的嘴脸
理智是最有力的武器
于是告诉自己
他们真的只是很傻很单纯
于是警戒自己
做人千万别太CNN
面对所有一切
懒得去论证
需要去论证的不是真理
面对恶意的策划者
懒得去开骂
玷污的是伟大美丽词藻和文字
要说的只有：
没错
奥运就是一个政治工具！！！
1964的东京奥运会，标志着战后日本的复兴
1988的汉城奥运会，标志着战后韩国的崛起 2008的北京奥运会，标志着贫弱两个世纪中国的重生 2008，美国的经济终于开始衰退 2008，欧洲的歇斯底里无济于事 虽然奥运的火炬没有带来友谊，但是前所未有的让全世界的中国人华人空前团结了起来。 02 April 当我/抽着烟/凝神回忆/发现我们都是/推动历史的车轮我们
之所以懦弱
就是因为生活
缺乏刺激
在这个作诗
比做爱来得更容易的年代
社会
就这样被我们X了
虽然是一种另类的意淫
一个声音说：
青春的奋斗与富贵无关
结果我们笑他装B
唯一欣慰的
是我们还有骗自己的能力
于是
一遍遍的对自己说：
当太阳照常升起地时候
堕落的只是过去
我们在计算现实与梦想间的
距离
31 März 后现代的死水任由电视荧屏雪花不停的闪着
最好冒出个真子
电脑几十小时不关机
偶尔放出嘶嘶几下电压不稳的声音
隔壁老猫三长两短的叫春
越发的显得悠扬
同时放两个背景声音
一个是松岛枫的叫床
一个是贝多芬的月光
另类的抛物线
没有悔恨地划过
从手掌之间
却被阻拦于一张张洁白的面巾纸上
如同生活于梦想
同样靠双手不遗余力地争取
往往却被现实阻拦
混着弥漫的烟雾
伴着血色的波尔多红
虽不够浪漫的诗意
但不乏压抑的激荡
好比渤海湾的海水
虽不够明亮清澈
但脏的令人释然
让一切凌乱的继续凌乱
被救赎的
是弱者的乞求的灵魂
偶尔参杂的是绝望的呐喊
我并不曾有那割下左耳的勇气
但却能创造升华了的平凡
其实就算是一潭死水
也能生出它的精彩的涅磐
多扔些废铜烂铁
烟头和剩饭
待到绿的变成翡翠
白汤变成气泡
却发现灵魂深处的鲜明
我承认
这断然不是美的所在
不如让给丑恶去开垦
比起这个装B 的世界
这潭死水
起码来得更加自然
26 März 好好活就是做很多很多有意义的事终于把《为了忘却的记忆》都删了
自觉换壳成功
其实是无法释然使然
终究有些东西是没办法超越的
最近好友有意无意的刺激我
说是为了让我锤炼地更牛B一些
从07复活节到08复活节
坦白并客观地看待
确是我遭遇最低的低谷期
事业，学业，友情，爱情各个方面都磨练并考验着我
我曾尝试抱怨
后来渐渐学会感激
一切带给我这些经历的人和事
只是上天给机会让我成长并强大
算是一个轮回吧
本应学会的
平淡
好好活着才有意义
怎样才算好好活
就是做很多很多有意义的事
许三多是这么说的 23 Februar 从《雏菊》，到《神探》，再到麦田的守望
近来看了刘伟强的《雏菊》，感受了艺术对灵魂的救赎，原来罪恶在纯真面前可以颠覆，堕落的天使在纯洁的指引下，回归善良，而这需要的是纯洁的爱情的指引。 看了杜琪峰的《神探》，感悟了对人性深处的探讨，内心的鬼远远比我们的外表更加脆弱，谁说心魔是顽固或坚硬，当用另一种思维看人的心，发现，复杂并透彻。 两个导演都的风格都是我欣赏的，因为用不同的元素诠释着对梵高的思想的探讨与敬仰。 而这两部电影让我再忆文森特-梵高，和他的左耳。
也许是一念之差吗，也许是蓄谋已久。他把仇恨的锋芒指向自身，指向一只无辜的耳朵——也许在那一瞬间，他与世界达成了和解，却加倍地憎厌自己，憎厌镜中的那个丑陋且变形的男人。于是，他的手像是爱德华锋利的剪刀，伴随着一阵疼痛般的快感抑或快感般的疼痛，那只鲜血淋漓的耳朵，成为他自己的牺牲品。在梵高心目中，耳朵已是今生的一团赘肉——它只能听见世界的喧嚣，却对内心的狂潮置之不理。抑或，他太害怕夜夜倾听内心恐惧的呐喊与呻吟，如鬼魂梦魇般缠绕。否则，他的刀锋不会随便选择发泄的对象——哪怕是针对一只微不足道的耳朵，也是有目的的。他是在用心去切割，再冰冷的刀锋与血热的肉体摩擦下，梵高对自己以及整个世界充满了破坏欲，必须通过破坏些什么才能获得平衡。于是他选择自己的耳朵，这个接受外界喧哗的窗口，心理的疯狂已演变为生理的反应，甚至表现为某种嗜血的倾向。在一声陌生的惨叫中，梵高本人获得了双重身份：既是刽子手，又是受害者。理智的天平倾斜了：他对自己的残忍超过了对自己的可怜。血留下的时候，意味着他对自己犯下的罪行，不同于世人的是，抱负的对象不是社会。于是嘈杂的声音淹没了，在一瞬间里，他获得了内心的平静。 然而最终，他发现，这平静只是一刹那，而并非永远。 于是，在午后，他画过许多便的那片安详却又海浪惊天的麦田里。伴随一声枪响，他永远离开了世界。 留下的是一幅幅忧郁的麦田，一个个孤单的自画像，还有一颗颗怀带希望的向日葵。 耳朵？ 倾听吧，而不是用眼，谁，会是下一个，麦田的守望者。
22 Februar 三个男人的下午三个男人 一辆车 一包中华 好像杜琪峰的电影<铁三角> 大琪,老李,和我 一个半小时的时间 开到了Stain-Sevarue 没吃到那里出名的牛排 只有饮料,热狗,汉堡和熏肉 却在路上看到了我久违的 Montreal之外的夕阳 我们聊着人生 女人 和未来 还有和琪之间有一搭,没一搭的无厘头 老李说你们俩的无厘头 一般人听不懂 也许是我太久没有去过郊外了 不曾改变的生活持续了一年 尽管这一年里我经历了许多 但我的心情似乎被什么紧紧的压着 简单,朴素,和两个好友 还有车窗外飞过的风景 让我压抑许久的灵魂找到了一点缺口 伴随着high way上必听的那首 加州旅馆 16 Februar 回归 偶像的黄昏从前认为一切都是对的，包括自己 因为执着 现在认为一切都有可能是错的，也包括自己 因为迷惘 许久以来，无论遇到任何困难，都可以撑过去 因为执着给了我狂傲 狂傲地可以嘲笑一切 于是我执着并狂傲地飞着
但当翅膀折断的时候 我发现 击败自己的也是执着 执着地争取着一切 执着地想得到我想要的 原来只是一个光环 没有人知道光环下的我是血淋淋的 最近偏头痛越来越严重 于是我查了有关的心理学文章 其实是自己内心的魔鬼 有人说冲动是魔鬼 其实执着也是 因为过于自私 自私地不肯放下身上的光环 即使是已经渐渐暗淡的 去年一年是在Montreal最快乐的一年 也是最压抑的一年 其实只是得与失的转换
――――――――――召唤一下，转折的华丽分割线―――――――――
渴望 在新的一年里 只要平淡就好 平淡的做一切事 保持一颗平淡的心 发现自己在渐渐地回归 其实又何尝不好 在这个流行另类的年代里， 我宁远躲在偶像的黄昏里， 冷眼看待这人世的匆匆。 15 Februar 写在情人节记得很久以前曾看过一篇文章，介绍情人节的由来。公元三世纪时，古罗马有一位暴君叫克劳多斯。离暴君的宫殿不远，有一座非常漂亮的神庙。一个叫瓦伦丁（ Valentine）就住在这里。罗马人非常崇敬他，男女老幼，不论贫富贵贱，总会群集在他的周围，在祭坛的熊熊圣火前，聆听瓦伦丁的祈祷。 很多朋友喜欢在这一天搞点不一样的浪漫。而对我来讲，我喜欢在这一天逃避孤单，再坚强的人也会有孤单的时候。 和往常一样，没什么不同的一天，起床，上班，卖货。唯一不同的是今天Montral的地铁格外的拥挤，人们都出来为朋友，家人和情人买心仪的礼物。白天的生意和往常一样，不痛不痒，没什么兴奋，在这个季节，不痛不痒意味这可以存活。当我买完货回来的时候，来了个不小的惊喜。我和partner一直忙道11点多，没有停过，外卖，堂吃都不错，我后悔没在今天加一个人工。整整五个小时，没时间抽一根烟，去一次厕所。生意好过新年和圣诞节。看来这个节日对带动经济增长起到很大的作用，用以前经济课的理论分析，我们为今天的城市GDP增长做出了一定贡献，贡献额度就是今天的销售额。并且我们拉动冬季里缓慢的经济内需，这样想着，心中有些许的骄傲和自豪。 晚上本想和partner喝点酒就一起回家了，没想到他已经佳人有约，我只好自己回到downtown。想不到老夏叫我去K歌。我没有丝毫的犹豫，接受了这个逃避孤单的机会。后来觉得自己变得越来越自私，我的动机只是为了逃避孤单。当动机与行动产生冲突的时候，会产生矛盾，这种矛盾导致我再次选择逃避。于是发现，我又陷入了新的逃避轮回。尼采的“万劫不复”与“轮回”理论真的很经典。再次验证了人们的行为误区。 不管怎么样，这天是这么过去了。 在回家的路上，再次下起了小雪。我点燃一只烟，消失在幽暗路灯下的雪影中。 心中默默地为瓦伦丁祝福。 10 Februar 颜色曾经是蓝色 希望可以一直牵引着灵魂 飞翔 无限快乐 当在路边拾起一颗石子的时候 驻足的时间不会是永恒 无论是旷野还是沙洲 都有蓝色的湖泊 好似掉下来的一片天空 给内心充满狂热
有时候 会有短暂的黑色 泥潭 也可能是陷阱和沼泽 忘记带上希望的手电 只有等待黎明前的灯塔 照耀进内心的黑洞 疯狂地 只想撕碎一切 然后痛快并痛苦地大喊 我愿意继续堕落
拉回来现实的 是绿色 没有蓝色的汹涌澎湃 但一样会看到希望在闪烁 被救赎的不只是灵魂 似乎还有人格 只是在现实的镜子面前 显得有些脆弱
于是抛弃一切 发现自己竟是灰色 失去了蓝色的激情 但比黑色柔和 走在生活的路上 喝着死亡伏特加 抽着颓废雪茄 并不曾感到有些许罪恶 暂停的记忆一个朋友问我 《为了忘却的记忆》为什么不继续了 我回答，还会继续的 只是暂时想要一个记忆的断层
对于记忆，世界上大部分的人选择记住一切美好的，忘却一切不愉快的。在大脑功能学中，称只为选择性记忆。 由于事故造成的失忆，是记忆的碎片连接被打断，从而使大脑无法正常回忆连续性的时间，就好像一盘被剪断了的磁带。 而有些人会潜意识强迫性忘记某些记忆片断，这种情况在催眠手段配合下，发生几率较高。
每天对自己进行心里暗示，是催眠学的初级手段。 我现在练习最多的，就是每天进行自我催眠。在配合转移爱好和兴趣，可以达到一定效果。
也许几个月吧，希望是，当可以真正置身世外回过头来从新审视这段路的时候，在继续《为了忘却的记忆》。 18 November 雨的第二章（十一月的雨，继续下）雨
停了
没有向我预料地那样继续
依然
我忙碌着
象平常一样
做我没做完的许多事
开店，切菜，订货，炒菜，点单，核账，洗碗，收店
跑去上课
下课再跑回店里
时不时
还会不小心切到手
吃饭依旧无味
夜里
喝着whisky,抽着苦涩的烟
就只因为它苦涩
回忆
无法抹去的
发现
原来自己的生活被渐渐的改变了：
喝茶喜欢加浓浓的奶和糖，自制的奶茶
过马路不在闯红灯
俄了就去吃饭，不再委屈自己的胃，尽管吃什么都没味道
早上起床把被子平平地铺好，有时会忘记
把闹钟上到八点十五
有时上到九点，即使起不来
原来习惯的改变是慢慢的，淡淡的
却不曾发现
十一月的第一场雨冷冷地下了一夜
第二场雨还没来
却下在我心里
也是冷冷的
一夜
我会渐渐地学着习惯
写在：
在一起后的第205个凌晨
雨的第二章 16 November November rain, still rain有一首歌
是自己的最爱
叫做 十一月的雨
收藏六年
听了六年
就在今天
却好似我的宿命
在十一月
在雨中
一切都结束了
尽管不愿相信
但伴随着雨落的声响
好似心碎的声音
从四月二十八
到十一月十六的凌晨
二百零三个日
二百零三个夜
伴随着雨水
离我远去
依旧
在十一月
雨一直下着
宿命般的下
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